Попробуйте подсчитать, сколько раз за день вы говорите ребёнку «Нет!» и «Нельзя!». Неудивительно, что рано или поздно дети перестают реагировать на запреты так, как нам бы хотелось. И что с этим делать?

Необходимость очерчивать границы — часть воспитания и неминуемая обязанность любого родителя. Но делать это (как и всё в жизни) нужно уважительно и экологично.

Не пользуйтесь запретами в корыстных целях

Да, иногда дети — это ужасно неудобно, поэтому родителям так хочется сказать «нельзя», чтобы таким способом заполучить пять минут тишины и покоя, а не разгребать последствия. Но постоянный запрет что-то активно делать, играть и вести себя согласно возрасту приведёт к тому, что из вашего ребёнка вырастет забитый и тихий человек, чьими интересами всегда все будут пренебрегать. Оно того стоит?

Будьте последовательными в воспитании

Если вы сегодня что-то категорически запрещаете, а завтра это внезапно можно, у ребёнка в голове воцаряется хаос. То же самое происходит, когда мама говорит «нет», а папа — «да», или если дома с родителями нельзя, а у бабушек-дедушек можно. Стоит раз и навсегда определиться, что в вашей семье «точно нельзя», а что «сегодня не надо» и почему. Когда все взрослые транслируют одни и те же правила, ребёнок быстро их усваивает и не делит близких на запрещающих «плохих» и разрешающих «хороших».

Не поддавайтесь эмоциям

Запреты родителей должны быть правилами, а не произволом или выплеском эмоций, когда вас что-то выбесило. Подумайте на трезвую голову, что именно вы хотите запретить, насколько это важно для вас и для ребёнка, а потом уже вводите правило. Говорите спокойным голосом, без агрессии — последствиями крика могут стать проблемы с самооценкой у ребёнка в будущем. Тем не менее сохраняйте твёрдость. Если «нельзя» сказано с улыбкой на лице, малыш может воспринять запрет как шутку.

Игры КУВЫРКОМ — отличный способ переключиться

Не обесценивайте

Иногда желания ребёнка кажутся родителям абсурдными и незначительными. Но малыш по-другому видит мир, ценность вещей. Например, ему действительно важно притащить из парка домой эту огромную ветку. Не обесценивайте его стремлений фразами вроде «Что за ерунда?!». Человек, который с детства без уважения относится к своим желаниям, не сможет опираться на себя во взрослом возрасте.

Объясняйте понятными словами

Ребёнок в силу возраста не всегда может осознать всю глубину «нельзя», и здесь родителям нужно объяснять — почему. Например, скажите, что нельзя совать пальцы в розетку, потому что там своеобразный огонь, который делает очень больно. Ребёнок лучше запоминает правильное поведение, если понимает, что за ним стоит.

Разделяйте понятия «нельзя» и «не надо»

Старайтесь ограничивать ребёнка только в том, что действительно может причинить ущерб ему или окружающим. Чтобы ребёнок понимал смысл слова «нельзя», под ним следует подразумевать только самые строгие запреты, например, не выбегать на проезжую часть, не уходить с незнакомцами и т.д. На всё остальное лучше сказать «не надо».

Говорите «да» вместо «нет»

Избежать строгого запрета можно с помощью компромисса. Используйте положительные формулировки, скажите вместо «нет» «да». Например, если ребёнок просит дорогую игрушку, на которую сейчас у родителей нет денег, не отказывайте ему. Пообещайте подарок на день рождения или другой ближайший праздник. Чётко обозначайте границы, когда ребёнок получит желаемое. Помните о тех обещаниях, которые вы дали! Несбывшиеся надежды ранят не меньше запрета и могут вызывать у детей проблемы с доверием.

Будьте тверды в своих намерениях

Мы все испытываем фрустрацию, когда не получаем желаемое. Но дети проявляют эти эмоции во всю мощь. Крики, плач, упрашивания  — родителям, особенно дедушкам и бабушкам, бывает очень трудно справиться с негативными реакциям ребёнка.  Порой даже малодушно хочется взять свои слова обратно. Но не стоит — изменяя своё решение, вы не делаете лучше. Только настойчивость родителей в воспитании даёт ребёнку возможность предвидеть последствия своего поведения.

А для создания доверительного контакта и близости подойдут игры от КУВЫРКОМ

Разделяйте чувства

Получив отказ, ребёнок испытывает негативные эмоции: гнев, обиду, печаль. Мама, папа, или любой другой значимый взрослый, от которого исходит запрет, становится врагом. Каким способом показать, что вы на стороне малыша, понимаете его переживания? Обнимите ребёнка, глядя в глаза, проговорите его чувства, объясните, что вам жаль, но «нельзя» необходимо соблюдать.

Предлагайте альтернативу  

Правило «отвергая, предлагай» работает и в отношениях родителей с детьми. Если мамам с папами удастся подобрать для «нельзя» альтернативное «можно», ребёнок не будет чувствовать себя обиженным и обделённым. Такой запрет не оставит малыша наедине с пустотой, а откроет другое интересное занятие. Например, нельзя рисовать семью на обоях, но можно вот на этом большом куске ватмана, в блокноте или на меловой доске. Пусть альтернатив будет несколько, так ребёнок почувствует важность своего мнения, научится делать выбор.

Учите соблюдать границы правильно

Всё это десятилетиями знакомое «не бегай, ты мешаешь бабушке спать», «не кричи, а то нас отсюда выгонят» сначала кажется разумной идеей — как же ещё научить ребёнка уважать границы других людей? Но если родители постоянно ссылаются на кого-то, ребёнок станет придавать слишком большую значимость одобрению других людей. Лучше вместо этого говорить, что чувствуете именно вы в сложившейся ситуации.  

Не поучайте ребёнка при посторонних

Установка правил — семейное дело. Не стоит выносить его на публику. Ребёнок что-то требует или некорректно ведёт себя в общественном месте? Поучать его на глазах у других взрослых и детей, тем более стыдить или высмеивать — значит подрывать его самооценку. Отведите ребёнка в сторонку, объясните, почему сейчас он должен последовать вашему запрету.

Поощряйте послушание ребёнка

Отказ от своих желаний — большой поступок для малыша. Подкрепляйте соблюдение «нельзя» таким способом: замечайте, что ребёнок выполнил правило, хвалите его, делайте для него что-то приятное в ответ, например, приготовьте любимое блюдо. Важно, чтобы поощрение не превратилось в манипуляцию. Не говорите «Я дам тебе желаемое, если (не) сделаешь это». Хвалите ребёнка за то, что уже исполнено.

Правила поведения и ограничения — это не зло и психологические травмы на всю жизнь, а точки опоры и ориентиры для ребёнка в тех вопросах, где много непонятного. Именно через границы, а не вседозволенность, дети ощущают стабильность и уверенность в мире.